J’y suis déjà depuis début juin, mais là c’est différent. On part quelque part.

On part en vacances

Cette simple phrase ne m’est déjà pas bien familière. J’ai très peu eu cette occasion.

Mes grandes vacances ont plus ressemblé à deux mois de dépression, plutôt qu’à se dorer la pilule à la plage. De toute façon, je n’aime pas la plage....

Bref. C’est génial. Vraiment. On part en vacances.

Et pourtant. Et pourtant. J’angoisse.

C’est con, tellement con.

Je pars en vacances. J’angoisse.

Bon je n’angoisse pas pour rien : on va loger chez ma "belle-mère". Je n’aime pas ce mot.

On va loger chez sa mère. Et c’est un problème pour moi.

Elle est adorable, c’est pas le problème. Je crois même qu’elle m’aime bien. Une fois sur Facebook elle a commenté un de mes albums photos, et m’a dit que j’étais "splendide". Mais… Mais j’arrive pas à être à l’aise avec elle. J’ai toujours peur de gaffer, de dire ce qu’il ne faut pas.

Une fois j’ai cru gaffer. Je lui ai dit que je ne voulais pas me marier. J’ai de très bonnes raisons pour ça. Ce n’est pas parce que je trouve ça ringard. Ce n’est pas par immaturité… Car elle m’a répondu qu’elle aussi, à mon âge, ne voulait pas se marier, et pourtant elle l’a fait… (même si ça a fini par un divorce… BREF XD, blague à part...).

J’y ai réfléchi plus tard. Et je me suis dit : "merde… Si ça se trouve ça lui a jeter un froid. Elle rêve peut-être de marier son fils… Et moi, en "mauvaise belle-fille", je lui dis que je ne veut pas de ça"...

Et je me monte vite la tête. Sa réponse "moi aussi à ton âge je voulais pas, et pourtant je l’ai fait", cet inintérêt pour le pourquoi du comment du fait que le mariage ne m’intéresse pas… J’ai commencé à flipper.

Mon copain m’a rassurer. Elle s’en fou.

Mais… Je sais pas. Cette peur de décevoir, cette peur de ne pas être appréciée… rejetée… Pourquoi ?

Je sais que ça va être pesant d’être tous les trois, avec elle, au moment des repas. Je sais que je ne serais pas moi-même. Je ne peux pas être moi-même. Je n’y arrive pas. Je pourrais être détendue, blaguer, rigoler,... Comme d’habitude avec mes proches. Mais non. Je parle peu…

De plus, je crois qu’elle aussi n’est pas à l’aise avec moi. Ça se comprend. Elle ne sait peut-être pas comment il faut me parler. Alors ça reste courtois.

J’ai toujours vu ma mère et ma grand-mère paternelle se détester. D’après cette dernière, ma mère n’était pas assez bien pour mon père (et j’en passe...). J’ai peut-être peur de ne pas être assez bien pour mon homme, aux yeux de sa mère… Cette peur vient peut-être de là…

Ouais, ça se tient…

Serons-nous un jour plus proche ?