C’était un sentiment que j’avais beaucoup étant ado. Plus qu’un sentiment, c’était même une conviction. Je n’y croyait pas. Et je me rend compte que cela ne m’a pas quitté. Je n’y pense plus, voilà tout…

Ce sentiment. Cette conviction, que rien n’existe.

Je suis moi. J’ai été mise dans ce corps par je ne sais quel… "miracle" ? Malchance ? Qu’importe…

Je suis moi. Dans ce corps. Et je vois le monde, les gens à travers mes yeux.

Mais, qui me dis que tout est bien réel ? Je me ressens. Moi. Mes peurs, mes angoisses, mes joies,...

Mais je ne ressens pas la personne d’en face. Et aucune autre d’ailleurs.

Et si cela n’existait pas ?

J’ai beaucoup de mal à expliquer réellement ceci. Mais c’est lié à autre chose. Bien plus jeune…

Je demandais à ma mère qui j’étais. Elle ne comprenait pas. Elle me disait : "Et bien tu es ****** ********".

Oui, mais je sais maintenant que ma question était maladroite.

La vraie question est : pourquoi suis-je moi et pas quelqu’un d’autre ?

J’ai envie de rire. Qui à la réponse à ça? ! XD

Personne…

Je crois que la seule question qui pourrait avoir éventuellement une réponse est : pourquoi je me demande ça ? Depuis toute petite…

D’où vient ce sentiment. Cette incompréhension ?

J’ai déjà envisagé un psy. Bon… il y a évidemment plein d’autres choses qui ne vont pas chez moi et dont je lui parlerai. Mais ça… C’est un peu la "question originel de mon existence".

Mais.

Il y a un mais.

Je ne me vois pas chez un psy.

Raconter ma vie à un inconnu. Un inconnu qui écoute ce genre d’histoire tous les jours. Un inconnu qui t’étudie, plutôt qu’autre chose. Je ne sais pas. Et puis, je doute de l’efficacité d’une psychanalyse.

J’en ai déjà parlé avec une ancienne amie, qui elle en faisait une. Je crois que je vois ça trop comme la recette miracle à tous mes problèmes. Comme si ça aller tout arranger. Tout seul. Mais j’oublie qu’il y a un vrai travail personnel derrière.

En suis-je capable ?

Bref… Un jour peut-être.

J’ai des choses plus urgentes.