J’ai pas mal délaissé ce journal. J’ai l’impression que ça fait des mois que je ne suis pas venue. C’est le cas… autant que ça ? J’en sais rien, je n’ai pas regardé la date de mon dernier écrit. Je me demande si je ne vais pas laisser tomber ce site. J’ai ouvert une nouvelle plateforme pour écrire. Encore une. Comme si changer de lieu pour écrire m’aidait à aller mieux. Comme ci ça m’aidait à mieux matérialiser les choses…

Bref. Mon couple va mieux ces derniers temps. C’est déjà bien. Mes énervements répétés ont-ils enfin porté leurs fruits ? Pour combien de temps ? Enfin pour le moment ça va. Il gère. On essai de sortir plus, de quitter les murs de notre ville, de voir un peu autre chose. Bientôt, on aura une voiture.
Ses séances de psy l’ont pas mal aidé. Il est un peu plus dynamique, il propose plus de chose. Il est un peu sorti du brouillard qu’est la dépression.

Moi aussi je devrai aller voir un psy. Je le sais. Il le faut. J’ai trop de choses à exorciser, et j’ai besoin d’en comprendre d’autres. Ces nuits que je passe - comme celle-ci - ne peuvent plus durer. Cette peur de dormir, cette angoisse du couché, ses heures à tourner dans le lit… Ces pensées qui tournent dans ma tête. La solitude.

Ouais encore elle. Tu sais. Ma meilleure amie (pire ennemie).

J’avais une amie jusqu’ici. Une seule. Et elle a bien choisi son moment pour me laisser tomber :)

Voilà encore une. C’est un peu le résumé de ma vie. Les gens me prennent, puis me jettent. Et je ne comprend jamais pourquoi… Je suis la meilleure amie un jour, et puis le lendemain, plus rien. Juste parce qu’ils ont trouvé mieux ailleurs…

Je ne comprend pas quel est mon problème avec les gens. Franchement. On ne peut pas être juste amis et puis voilà ? On s’entend bien, on s’apprécie, on rigole bien, on a des choses en commun, on se respecte… Voilà ça suffi.

Mais l’herbe semble être plus verte ailleurs…

Je n’ai pas compris. Ça s’est fait en une semaine de temps. On était super proche, et puis est arrivé son rendu de mémoire, sa soutenance et… L’annonce de sa note. Sa note qui allait sceller son avenir…

Elle n’a pas eu une note suffisante pour continuer en Doctorat, malheureusement. Alors voilà. Elle a tout plaqué. Elle a abandonné son rêve… Elle qui n’en démordait pas jusqu’ici !

Suite à ça, elle a fait le choix de carrément quitter la ville, pour aller vivre à 2h d’ici. Alors ce n’était pas une surprise. Ça fait déjà 2ans qu’elle nous en parle. Elle en a marre d’ici, elle ne se sent pas bien. Soit. Bien que je sois triste qu’elle parte, il faut bien qu’elle fasse sa vie là où elle l’entent. Tant que l’on garde contact et qu’on puisse se voir quand on peut. C’est vrai, 2h de train c’est pas le bout du monde.

Mais non. J’ai l’impression que ces derniers événements l’on conduit dans un monde "refuge". Un monde irréel… Virtuel.

Voilà quelques mois qu’elle s’occupe d’un groupe Facebook de 4000 personnes. Tous des fans des rappeurs Big Flo & Oli. Autant dire, pas mon truc du tout. Bref. Jusqu’ici elle nous en parlait de temps en temps, elle nous racontait les histoires qui se passaient entre les membres du groupe (des gamins de 14 - 15 ans pour la plupart). Bon, pourquoi pas. Ça l’amusait de gérer ce groupe avec d’autres filles.

Mais là ces derniers temps, c’est devenu sa raison de vivre. Elle ne vit que pour ce groupe. Elle ne vit que pour ces 2 rappeurs. Ça monopolise 100% de son temps, et ça… même lorsqu’elle travaillait sur son mémoire. Alors, peut-être que si elle avait passé plus de temps à travailler qu’à gérer ce groupe Facebook, elle aurait eu la note qu’elle espérait ? Enfin, c’est pas mon problème, elle est grande, par contre, ce qui l’est, c’est quand elle est avec nous… Elle est SANS ARRET sur son téléphone, à discuter avec X ou Y personne du groupe, à déconner toute seule dans son coin, à envoyer des messages vocaux sur messenger ou des snap, devant nous, sans qu’on pige rien à rien… Et quand on lui parle, elle ne nous répond même pas. Trop absorbée par son téléphone. Là ça devient mon problème. Elle vient chez nous pour bouffer, et ne nous adresse quasiment pas la parole, comme si on ne l’intéressait plus, comme si elle venait juste pour pas à avoir à supporter son gros con de mec (qu’elle a largué dans la foulée, au passage).

Alors la première fois j’ai rien dis. On a passé la soirée sans trop apprécier, mais bon… La seconde fois par contre, je lui ai demandé d’arrêter, d’être plus présente avec nous, en appuyant mes propos juste par "en ce moment avec ce que je vis, j’ai juste besoin qu’on passe de bons moments ensemble pour aller un peu mieux". Et là a été mon erreur… Elle m’a vidé son sac, gratuitement. Comme quoi elle ne pouvait rien pour moi. Que j’avais qu’à avancer et puis voilà. "Chacun sa croix". "T’as qu’a t’entourer" (oui comme toi avec ton groupe de gamines pubères...?)

Oui… Merci. Je fais que ça. Essayer d’aller mieux. Justement. Voilà, passer une bonne soirée avec toi, c’est pour aller mieux. Pour rire un peu, penser à autre chose, déconner, discuter de tout et de rien.

Jamais, au grand jamais je n’ai demandé plus. Jamais je ne lui ai demandé de "porter ma croix". Non. Juste d’égayer un peu une soirée, sans être mise de côté.

Alors voilà. J’ai tenté de lui faire comprendre qu’elle était en train de se réfugier dans un monde qui n’était pas la réalité. Son groupe Facebook, son "entourage" virtuel. Suite à nos explications, elle n’a plus répondu - c’est tellement plus simple de fuir - et n’a plus donné de nouvelle pendant 2 semaines. Jusqu’attend que MOI j’en demande. Toujours la même qui fait le premier pas… Alors on s’est parlé comme s’il ne c’était rien passé. Elle m’a donné de ses nouvelles, et puis c’est tout.

J’ai voulu savoir si elle voulait bien passer nous voir, un de ces quatre… haha. Elle m’a trouvé une excuse bidon. "Trop occupée, entre les papiers à faire pour mon déménagement (?? ? mouais y’en a pas 50 000 non plus hein) et la team". Ah ! "la team". Son groupe Facebook quoi. Excuse moi !

Voilà. Je suis réduite à passer après un groupe d’amis virtuels.... car elle sait que si elle vient me voir, elle ne pourra pas leur parler, car elle sait que je n’apprécierai pas.

Certes, ça doit pas être simple d’être admin d’un groupe qui réuni autant de gens. Elle est souvent sollicitée par plusieurs personnes en même temps, mais elles sont 7 à gérer ça. 7 admins. Elle est pas seule. Elle peut bien se permettre de laisser le groupe de côté une soirée. Elle peut bien dire à ses copines "ce soir je suis pas dispo, je suis avec des amis, débrouillez-vous sans moi".

Mais non…

Alors voilà. Sur qui je peux compter au final ? Qui suis-je au milieu de toutes ces gamines qui lui demandent de l’attention ?

Je demande pas grand chose… Je pense pas être de mauvaise compagnie. Alors ouais, là c’est pas flagrant quand on lit mes écrits ici. Mais justement, si j’écris c’est pour ne pas avoir à en faire subir mon entourage. Tout ça c’est sur papier (virtuel), et puis voilà, ça va un peu mieux, et je suis prête à aller rigoler avec mes proches ! Ma dépression n’est pas écrite sur mon visage, je sais aussi aller bien !

Et puis merde quoi ! J’ai le droit d’avoir mes coups de mou aussi ! J’ai le droit d’aller mal, et j’ai le droit d’avoir une amie qui me dit "bon viens je vais te remonter le moral" ! De temps en temps… Je suis pas comme tous ces goths stéréotypés qui passent leur temps à se plaindre qu’ils vont mal, que la vie est nulle et que de toute façon, ils vont se suicider. Moi je veux VIVRE justement. Pleinement ! Pas juste respirer. Je veux sortir, faire plein de trucs, visiter des choses, voir de nouveaux endroits, apprendre, être curieuse !

Mais faire tout ça seule… ça ne m’intéresse pas. C’est ça qui me déprime. Ma vie se résume à être seule tout le temps… depuis l’enfance, jusqu’à aujourd’hui. Et je ne peux pas compter sur mon mec pour tout…

J’arrête pas de me remettre en question. Pourquoi je n’arrive jamais à garder des amis ? Mon comportement me semble toujours correct. Et puis si je fais quelque chose qui ne plait pas, et bien on en discute et on règle ça. Où est le problème ?

J’ai pris le temps (et de nombreuses nuits) à y réfléchir et honnêtement, je ne pense pas qu’elle ai quelque chose contre moi. Je pense juste qu’elle "surkiffe" sa position actuelle. La "petite chef d’un groupe Facebook de 4000 gamins". Elle est la plus vieille, elle est gentille avec eux, mais ferme et juste en cas de soucis, de quoi plaire aux ados, et elles a les mêmes délires qu’eux, elle les conseille avec son expérience "d’adulte", elle est respectée… Elle aime tellement ça qu’elle y consacre ses journées. Et pendant ce temps elle s’éloigne de la réalité. Triste réalité…

Mais moi j’aurai été la pour t’aider, si tu avais eu besoin...

Mais nous, mon homme et moi, nous sommes la réalité. Nous on ne fait pas parti du groupe. C’est pas notre genre de musique du tout. Ouais, désolée, mais jusqu’ici ça posait pas du tout problème.

En fait, je suis juste quelqu’un d’insignifiante, tellement que ça ne vaut pas le coup de me garder…

Tu étais pourtant là à me tenir la main quand on m’a annoncé la mort de mon père… 3 mois. Jour pour jour.