Sentiments primaires

Je possède un autre journal. Désormais privé. Voici un nouveau journal. Différent du premier. Il sera bien moins personnel. Le résultat d’un simple sentiment, d’une pensée, d’une action…

Tout ceci dans une ambiance sombre et romantique…

Bonne lecture…

Capharnaüm

Je voudrais sombrer, mais le bruit de la pluie m'en empêche. Comme je voudrais être l'une de ces goûtes d'eau.... Non, en fait je suis comme elles. Toutes venues d'ailleurs, de très haut dans le ciel, et tombées sur cette terre... immonde... Sans n'avoir jamais rien demandé. Et moi, viendrais-je du ciel? Conseil du médecin : prendre 30min par jour pour écrire et se délester de tout ce surplus de pensées, et mieux dormir le soir... Moui, sauf que là il est 3h33. C'est un peu tard pour ça. De toute façon, il me faudrait bien plus qu'une demie heure, tant de choses tournent (...)

Magie noire

Elle le hante encore. Ses mains étreignent encore sa gorge. Son âme. Son ex nous pourrie la vie, sans même être présente, sans même le savoir. J'en ai parlé à mon amie, hier soir. En effet. Il a encore rêvé d'elle. De son ex. Et comme toujours, ce n'est ni beau à voir, ni à raconter. Il la trucide, littéralement. Peu importe comment, c'est toujours violent, sanglant. 4ans à refouler cette haine. Le subconscient libère cela comme il peut. Alors j'ai raconté ça à mon amie. Je lui ai dit à quel point je trouvais ça grave et effrayant. Et sa réponse m'a plus que (...)

Dépressifs

C'est officiel. Mon homme est en dépression. Ça n'a pas été facile de lui arracher, de lui faire s'en rendre compte, tant d'émotions différentes se mélangent dans sa tête. Plusieurs causes à cela. Notre isolement, le manque d'ami... Il a toujours été entouré, depuis son plus jeune âge. Mais depuis qu'il a quitté sa ville natale, il s'est retrouvé seul. Et ce n'est pas moi, avec mon fardeau de solitude, qui va lui être d'une grande aide... Je ne l'empêche pas de se faire des amis pourtant. Mais, en dehors du travail, il est difficile de se faire de nouvelles connaissances. (...)

AMIaux

J'ai toujours été seule. Dès petite. J'étais seule avec mes parents. Je n'ai pas de frères et sœurs, enfin... C'est compliqué. Je suis fille unique. Ou tout comme. Je n'avais pas beaucoup d'ami. Le peu que j'avais je ne les voyais qu'à l'école. Pas en dehors. Dû aux endroits isolés où ont toujours habité mes parents. Alors j'étais toujours seule avec eux. Nous 3. Et nos animaux. Chats, chiens, divers rongeurs... Et bien... Les voilà mes frères et sœurs. Les voila mes amis, mes compagnons de jeux. Quand j'étais enfant, nous avions beaucoup de chiens. 18 au total. Je (...)

13.12.2016

Aujourd'hui, cela fait deux ans que tu es parti. Voilà 2ans que tu as décidé de te pendre à cette poutre. Avec cette écharpe. Voilà deux ans que tu as décidé de quitter ce monde. Ma mer... Notre mère... oui je n'ai pas l'habitude. Notre mère m'a dit ça toute à l'heure, au téléphone. D'un ton très neutre. Très distant. Sans aucune tristesse dans la voix. Comme si elle parlait d'une autre personne. Un voisin, un ami, ou du moins, quelqu'un de bien moins proche que son propre fils. Je ne la comprend pas. Je ne comprend pas sa façon de gérer la douleur. S'y est-elle faite. (...)

Solitude

Un titre bien trop souvent utilisé, tant son sujet la pèse au quotidien. C'est un peu son fardeau, son hurlement de souffrance étouffé. Sa malédiction. Voilà une semaine qu'elle faisait partie d'un groupe de 8 personnes. Nous n'entrerons pas dans les détails du pourquoi du comment. Retenons juste que cela est dans une dynamique de recherche d'emploi, et que le but est de se sociabiliser. De faire partie d'un groupe. Créer des liens. Dieu sait à quel point elle déteste ça, les groupes. Elle s'y sent toujours en retrait. Comme si elle n'existait pas. D'ordinaire, elle dit bonjour, (...)

Merveilleux monde <3

La France... ce pays merveilleux où l'on peut s'habiller comme on veut, et ne jamais prendre de remarques désobligeantes lorsque l'on se balade dans la rue.... (...)

Morose

Il est l'heure de dormir. Mon corps est fatigué. Et pourtant je lutte. Encore et toujours... Ma journée a été très mauvaise. Morne. Morose. Au lit, devant l'ordi. Rien de constructif. J'aurai voulu sortir en ville, c'était ce qui était prévu à la base. Et j'en ai été incapable. Une simple mauvaise nouvelle ce matin, m'a coupé toute envie. Et puis, surtout... Je déteste sortir seule. Ça me déprime. Et pourtant, rester chez moi, seule, me déprime aussi. Au final, seule la solitude me tient compagnie. Autant dehors que dedans. Sauf que je ne veux pas de sa compagnie. Je (...)

Old

Il me faut écrire ce soir. Je pensais faire un article sur la musique, son rôle, sa place dans ma vie. Mais finalement je n'avais pas assez de matière pour noircir cette page virtuelle... alors j'ai éteint l'ordinateur, et me suis couchée. Dernier petit tour sur Facebook, et je tombe sur un article qui attire ma curiosité. Enfin, non, pas tant que ça, car je ne l'ai même pas ouvert. Mais son titre me parle. Et pour cause... "De plus en plus de femmes ont un enfant après 40 ans ". Ouais. Ça me parle. Je suis l'un de ses enfants. Une génération trop tôt... J'ai lu les (...)

Touch my soul

J'ai changé. J'ai grandi. Je suis différente. Ma façon d'aborder la dépression, les "coups de blues", n'est plus du tout la même qu'il y a quelques années. Avant, ado, lors de mes jours sombres d'adolescente malheureuse et mal dans sa peau, ma façon de m'exprimer était bien plus "public". Comme si montrer aux gens que l'on souffre régalait le problème. Haha, c'est mal connaitre l'être humain. J'écrivais sur Facebook, j'y publiais mes poèmes tristes, accompagnés d'une photo, de moi ou non, toute aussi triste. Et tout le monde s'en foutait, au fond. Ai-je grandi, ou (...)

D-O-R-M-I-R

Une heure moins vingt. Je suis exténuée. Mon corps réclame le sommeil. Je devrais l'écouter. J'ai envie de l'écouter. Voilà des jours que je me couche à 5h du matin, que je me lève à 14h. Je n'aime pas ce rythme de vie. Et pourtant... Pourtant, il m'est impossible de me coucher plus tôt. Je n'y arrive pas. Je lutte contre la fatigue. Sans vraiment savoir pourquoi. Comme si dormir m'angoissait. Comme si dormir m'angoissait encore. J'aimerais bien vivre une journée normale, une journée bien remplie, fatigante. Une journée qui me donne envie de me coucher. Une journée (...)

Journée de dépressive ?

Il est 15h. J'ai fait un cauchemar. Mais à l'heure où j’écris je ne m'en souviens pas. Toutefois, j'ai encore le goût amer de ce réveil difficile. Le même qu'hier, et que beaucoup d'autres jours... Mais je n'ai aucune envie de me lever. Pourquoi ? Dans quel but ? Je suis si bien là, dans mon lit. Ni trop chaud, ni trop froid. Pas trop de bruit dehors... Un chaton qui ronronne à côté. Elle ne m'aide pas beaucoup à faire ça, elle aussi. Mais elle commence à s'agiter. J’attrape mon téléphone, enlève le mode avion. Pas de message du chéri encore, qui me demande si j'ai (...)

L'espoir

Quelle chose intéressante... L'espoir. Espérer. Je veux cet appart', je veux cet appart', je veux cet appart', je veux cet appart'. J'ai besoin de l'écrire des milliers de fois. Comme si cela renforçait nos chances. Notre profil correspond. Mais nous ne sommes pas les seuls sur le coup. Et surement pas les plus aisés. Cela rend l’accès à ce cocon bien difficile. Seule une bonne étoile pourrait nous venir en aide. Et voilà, nous y sommes. Aussi cartésien que l'on soit, aussi terre à terre. On se met à espérer une bonne étoile. Une intervention mystique, pour palier (...)

Déchet

Devenir un déchet. Matérialiser ce vide. Matérialiser cette inadaptation. Se trouver un but. Car il n'y en a plus. Trouver un remède au vide. Cette quête du Graal. Tomber dans un gouffre, et avoir pour but quelque chose. Ce but serait-il de s'en sortir? Tomber dans le fond et se relever. Il n'y a rien. Le vide, toujours le vide. Aucun avenir. Le vide, toujours le vide. Le vide, sortir du vide. Matérialiser le vide. Écrire le vide. Dessiner le vide. Manger le vide. Vomir le vide. Créer pour le vide. Je ne m'en sors pas.... T'es pas faite pour se monde... (...)

Elle avait réussi...

Elle l'avait fait, elle avait enfin eu ce courage. Elle avait enfin eu assez de colère, assez de dégoût ! Pour le quitter. Elle était enfin elle-même. Elle était reparti chez ses parents. Dans sa tête, tout était fini. J'étais fière d'elle. J'étais contente qu'elle ait enfin quitté ce con qui la traite aussi mal. C'était il y a deux semaines. Mais depuis jeudi... Elle est revenue. C'était trop pesant pour elle de vivre chez ses parents. Elle ne l'a pas supporté plus longtemps. Alors elle est revenue chez lui. Pour l'appart'. Et seulement pour l'appart'. Elle ne (...)

SDF?

Elle n'était pas comme les autres. Souvent, dans la rue, de pauvres gens nous abordent, pour demander une petite pièce. Ils se ressemblent tous. Plus ou moins. Ça se voit sur eux. Ils vivent dans la misère. Mais ce soir, une dame nous a abordé. Elle n'était pas comme les autres. Elle a commencé par nous demander si nous parlions français. Naturellement nous avons répondu oui. Elle nous demande alors si nous n'avons pas 1€ à lui dépanner, pour qu'elle puisse s'acheter quelque chose à manger. J'ai été très surprise de cette demande. Quand elle nous a posé la question (...)

Maison

Mon chez moi me manque. Notre chez-nous... Je suis en vacances, ça n'a été le cas que rarement dans ma vie. Je devrais être heureuse. Je le suis. Mais ce soir... j'ai envie d'être chez moi. Voilà à peine plus d'une semaine que nous sommes ici. J'ai l'impression que nous avons déjà fait le tour de la ville. Je ne l'aime pas trop. Je dois l'avouer... le bord de mer n'est pas vraiment mon truc. J'écris sur mon téléphone. C'est plus discret que sur l'ordi. Je ne suis jamais seule. Et j'ai besoin d'écrire. Mon chez moi me manque. Ma ville me manque... Mardi nous partons en (...)

Libertinage...

Autant le dire tout de suite. J'ai un peu honte, là maintenant. Mais en même temps... C'était une telle expérience... Dans la semaine, sur notre lieu de vacances, nous avons croisé sur notre chemin un club privé... Oui, un club libertin. L'idée nous trotte dans la tête depuis un moment. On avait vu des émissions la dessus. On avait trouvé ça cool, on s'était dit "tien, un jour on tentera". Et hier soir. On a franchi le pas. Je n'étais pas trop sûre de le vouloir. J'angoissais un peu. Que va-t-il nous arriver? Rien de méchant? On est pas là pour se faire violer. Tout n'est (...)

Les vacances

J'y suis déjà depuis début juin, mais là c'est différent. On part quelque part. On part en vacances Cette simple phrase ne m'est déjà pas bien familière. J'ai très peu eu cette occasion. Mes grandes vacances ont plus ressemblé à deux mois de dépression, plutôt qu'à se dorer la pilule à la plage. De toute façon, je n'aime pas la plage.... Bref. C'est génial. Vraiment. On part en vacances. Et pourtant. Et pourtant. J'angoisse. C'est con, tellement con. Je pars en vacances. J'angoisse. Bon je n'angoisse pas pour rien : on va loger chez ma "belle-mère". Je n'aime (...)

Rien n'existe

C'était un sentiment que j'avais beaucoup étant ado. Plus qu'un sentiment, c'était même une conviction. Je n'y croyait pas. Et je me rend compte que cela ne m'a pas quitté. Je n'y pense plus, voilà tout... Ce sentiment. Cette conviction, que rien n'existe. Je suis moi. J'ai été mise dans ce corps par je ne sais quel... "miracle"? Malchance? Qu'importe... Je suis moi. Dans ce corps. Et je vois le monde, les gens à travers mes yeux. Mais, qui me dis que tout est bien réel ? Je me ressens. Moi. Mes peurs, mes angoisses, mes joies,... Mais je ne ressens pas la personne d'en face. (...)

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